Geile witze

hatte lw und dachte das ich nen neuen thread erstelle ^^
also hier könnt ihr paar witze rein schreiben egal welche ;P
naja hab heute meiner lehrerin gefragt:,,ob schüler sein ein beruf ist xD" sie sagte:,,ja xD" dann hab ich gesagt:,,ok ich kündige xD"
naja war wircklich so aber durfte nich abhauen xD is zwar kein witz aber war witzig xD

verdammt ihr seid fast alle noch minderjährig, da muss man sich erst was einfallen lassen ^^

Die Letzten worte eines Maurers:

"Die Wand hält."

minderjährig Oo

das nich nett uns minderjährig zu nennen xD

sry meinte nich volljährig, sry
wollte keinen beleidigen und war auch nicht wirklich ernst gemeint

FunnySoundFreak schrieb:

verdammt ihr seid fast alle noch minderjährig, da muss man sich erst was einfallen lassen ^^

Komm schon, is schon ok^^

wenn cheffe das sagt

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit
dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht
der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi",
sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi
gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

ich hätte die letzten fünf antworten auch falsch xD

Ein Mann geht zum Schlachter.
Der Verkäufer fragt :,,Was hätten sie denn gerne",
der Mann antwortet, ,,ein Stück von der fetten Groben!"
Der Verkäufer erwiedert: ,,Tut mir Leid die hat heute frei."

hmm was is daran das witzige ???

errinnert mich irgendwie an

Kommt ein Mann in die Konditorei und sagt:
'Einmal Rumkugeln, bitte.' Antwortet die Verkäuferin empört: 'Aber
nicht hier im Laden!"

Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine
zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was
sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr
ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen
die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles
nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu
aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das
Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Murat!!! Schnell lass uns hinten raus -
vorne sind die Bullen!"

Früher hat Fritzchen mal alle Tassen aus dem Schrank zerbrochen...
Deshalb trug ihm seine Oma auf neue kaufen zu gehen.
Als er dann an der Ampel einfach über rot ging stoppte ihn ein Polizist , den er kannte:,,Fritzchen hast du nicht mehr alle Tassen im schrank?",,Nein, ich will ja welche kaufen gehen"
So und jetzt mal alle bitte ablachen ;D

Früher hat Fritzchen mal alle Tassen aus dem Schrank seiner Oma zerbrochen und sein Opa musste ein Loch im Dach reparieren. Als er wieder zu Hause war fragte ihn seine Mutter: Wir wars bei Opa und Oma? Daraufhinn Fritzchen: Oma hat nich mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat nen Dachschaden.^^

Und noch einer: Der kleine Maximilian ging in ein Geschäft um sich Puppen anzusehen. Er konnte sie nicht runter nehmen da sie ganz oben auf dem Regal waren. Da kam die Verkäuferin und fragte Maximilian: Na, soll ich dir einen runterholen mein Kleiner? Darauf Maximilian: Nein danke, aber ich hätte gerne eine Puppe.

Das ist eine Blondine,eine Rothaarige und eine Brünette an
einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt:
"Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke
ich bin schön!" (Peep) Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep)

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden
Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und
sagt,
jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne
Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer.
Die
zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch
erfüllt und
sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre
brünett.
Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei
Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

Gehen auch Anti-Witze?
Hier einer: Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt...? Der Witz!

Descended schrieb:

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden
Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und
sagt,
jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne
Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer.
Die
zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch
erfüllt und
sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre
brünett.
Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei
Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

Der is gut.^^

wenn anti witze gehen dann: was ist der unterschied zwischen einer krähe?



richtig! die beine sind gleichlang besonders das rechte

Hab hier auch mal paar ^^

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.

spazieren zwei blondinen sieht die eine ihren mann rosen kaufen
sagt sie : Oh mann da muss ich heute abend wohl wieder die beine bret machen!
die andere Blondine verdutzt: Oh, habt ihr keine Vasen??

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand,die Tochter beobachtet die Menschen.auf einmal sagt die Tochter, Mama was haben die Männer in der Badehose ? Die Mutter sagt, das sind Geldbörsen,die Tochter warum sind manche so dick und manche weniger? Die Mutter, es gibt arme und es gibt reiche Männer. die Tochter staunt und sagt, du Mama der Onkel der zu dir schaut wird immer reicher. haaaaaa.... toll was?

Heinz ruft morgens bei seinem Chef in der Firma an: "Chef, es tut mir so leid, aber mir geht es wirklich nicht gut! Ich denke ich bekomme eine Erkältung! Vielleicht ist es besser wenn ich heute zuhause bleiben würde!?"
Daraufhin der Chef: "Hör mal Heinz, wenn es mir so schlecht geht, dann mache ich mir ein paar schöne Stunden mit meiner Frau und danach kann ich wieder putzmunter zur Arbeit gehen. Probier's doch mal aus!" Heinz sagt, dass er das auch einmal ausprobieren würde und sich wieder meldet wenn es ihm besser ginge.

Ca. 2 Stunden später klingelt das Telefon im Büro und der Chef nimmt ab.
"Chef, mir geht es super, das war ein toller Tipp den sie mir da gegeben haben, ich bin in 30 Minuten in der Firma!"
Der Chef freut sich und sagt: "Das ist ja super, dann sehen wir uns gleich!"
Daraufhin Heinz: "Genau, ach und übrigends.... Ein sehr schönes Haus haben sie!"

Zwei Leichen sitzen auf dem Dach.
Eine springt runter. Beide sind Tot^^

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.